Если в твоем акваланге на глубине 100 метров закончился кислород завяжи свои яйца узлом, это не вернёт тебе воздух зато придаст ускорение для всплытия на поверхность.

В каждой воинской части есть официальная гарнизонная солдатская баня с тазиками и бетонными лавками, либо более прогрессивная с душевыми кабинками разделёнными тонкими простенками облепленными совдеповским голубеньким стеклянным кафелем и оснащённые загнутыми лейками грибками и криво приваренными, торчащими прямо из стены кранами холодной и горячей воды. У нас была именно такая «прогрессивная». Но на сколько помню из своей солдатской бытности вода в обоих кранах нашего храма чистоты и гигиены была крайне редко, и меня больше радовало, когда есть холодная, чем горячая, ведь согласись, дорогой друг, лучше уйти со слегка не домытой кожей, чем уйти вовсе без неё. Нет большой радости, когда после резкого прекращения воды после двух минут купания, за которые ты, судорожно двигаясь, успел намылить голову и долгого ожидания с пеной не волосах и выедаемыми хозяйственным мылом глазами, даже не опуская рук, с глубокой надеждой вытянув лицо в сторону железного продырявленного тупым гвоздём грибка на конце трубы в ожидании нового появления спасительной влаги, оттуда со звуком смачного харчка вдруг вырывается поток пара с крутым кипятком. И хорошо, что с реакцией всё было в порядке, а то у Фреди Крюгера появился бы брат близнец в Советской Армии. Казалось, что все старообрядские байки про доброго Банника хозяина бани и его злобную жинку Обдериху, которая с лёгкой руки могла оставить без шкуры любого не понравившегося ей человека, ошпарив его крутым варом, в нашей бане переставали быть мифом. Как правило, из двадцати с лишним кабинок, по какому- то странному стечению обстоятельств, воспользоваться получалось пятью- шестью мойками. Отсутствие барашков на кранах это только пол беды, для решения этой проблемы на подоконнике или где- нибудь в углу валялись мокрые ржавые пассатижи, которыми за долгое использование не по назначению на многих кранах были просто до основания стёрты штоки регулировки напора воды. И как скажите на милость можно было отрегулировать напор, а главное теплоту воды, ковыряя ржавыми губками этого «специнструмента» по полукруглому латунному пупырышку, торчащему из крана. В итоге из шести оставшихся от общего количества кабинок искупаться нормально можно было в двух, в двух других только набегами, пока идет холодная или горячая вода, а в двух оставшихся под струйкой аля «писающий мальчик».
Но скажу вам по секрету, были в гарнизоне и другие бани, хотя секретом ни для кого не было, что находятся они на территориях подсобных хозяйств подразделений. Конечно же, мой дорогой читатель, ты не так наивен, чтобы подумать, что туда ходили строем взводы и роты, чтобы отпарить все огрехи полусухой скоблёжки мочалкой в общей бане. Нет. Конечно же нет. Эти баньки спрятанные за свинарником или закамуфлированные под неброский в глаза сарайчик, как бы случайно прилепившийся с боку к другим хозпостройкам, были неказисты снаружи, но со вкусом отделанные внутри. Для украшения интерьера комнаты отдыха добывались лакированные панели для стен, а для отделки парной доска «вагонка», но апофеозом и вершиной эстетического решения была обстановка, тщательно выбранная и перевезённая с немецкой свалки (в простонародье просто «БАЗА»). К слову сказать, бюргеры очень аккуратно пользуются мебелью и, выбрасывая, не гадят и не ломают её, а культурно вывозят на свалку предварительно обтянув полиэтиленом. Ковровое покрытие, линолеум, телевизор и зеркала были доставлены от туда же. Бассейн обычно не выкапывали, а просто перегораживали часть одной из комнат что поближе к парной кирпичной стенкой в треть человеческого роста и обкладывали кафелем. Получалась отличная купель с приставной лесенкой снаружи и внутри. Именно так всё было в бане о которой пойдёт речь в моём поучительном рассказе.
В конце февраля 1991 года, возвращаясь из автопарка у задней двери разведбатовской столовки, ко мне подбежали два моих закадычных дружка повара Лёха Лебедев и Вадик Рогов. По всему было видно что поджидали они меня с нетерпением. Быстро затащив меня за угол, они на перебой начали объяснять, что есть возможность не просто банально почифанить ночью в столовой ( чем грешили мы часто и густо), а реально попариться в офицерской бане на хозблоке у радистов. Красочное описание всех прелестей грядущего мероприятия не оставляло сомнений, что всё пройдет на «ура». «Когда? »- спросил я, еле втыкая это короткое слово в их нескончаемый поток фраз. «Сегодня что ли? ». «Нет. Завтра, Санек, завтра, сегодня никак, да и закупиться надо, с нас еще жаренная картошка с рёбрышками», - тыкая по очереди в грудь то себе, то Вадику говорил Лёха, вкладывая в слова столько эмоций, что со стороны могло показаться, что через минуту здесь начнется драка, благо, что говорил он вполголоса. «Остальное всё в складчину. Ты только закупи, ну, все там по «газу» и по цивильной закуске, список мы уже написали чего надо», - теперь уже вдвоем один справа другой слева заговорнически увещевали меня они, рьяно жестикулируя перед моим лицом. «О`кей, у нас все на мази, Санёк, это тема», -наконец подъитожили они, с явным интересом ожидая моего конечного ответа. «Яволь май фюрер, я котофф послужить на польсу феликой Кермании », - шутливо вытянувшись во фрунт, рапортавал я Вадику, нарочно каверкая слова на немецкий лад. И уже по- дружески похлопав обоих ораторов по плечу, сказал серьезно: «Я все отлично понял. Давайте разбегаться, а то мы здесь, как три тополя на Плющихе стоим. Вон окна в варочный зал открыты, не дай Бог, кто-нибудь там ухо крахмалит, все будет гуд, организуйте, где без палева хабари выгрузить. Ну, давайте в рассыпную», -на прощание махнув рукой, сказал я, быстро зашагав в сторону казармы.
Покупка всей выпивки была возложена на мои плечи, так как во- первых, у меня было полно знакомых, кто мог купить мне «шнапса» в гарнизонном продмаге. Ведь стоила высокооборотистая вино-водка у нас значительно дешевле чем у немцев. Для сравнения- литр «Смирновки» у нас стоил 7, 50DM, а у немцев -марок 35-45DM. Зато пиво выгоднее было покупать у них (вобщем спаивали нашего брата за недорого). Во- вторых, у меня был свободный выезд в город, где я мог недорого купить пиво и всю закуску в магазине эконом класса типа «АЛДИ» или «ДИКСИ».
Не буду засорять тебе, уважаемый читатель, мозг описанием покупок на следующий день, скажу лишь, что прошло все, как по маслу. Да еще в довершение всего меня обрадовали в штабе, сказав, что на проверку караулов завтра я не поеду и могу весь следующий день заниматься ремонтом автобуса. Это был просто подарок судьбы в свете моего банно- водочного заговора с поварятами.
Вечером около десяти часов вся шайка-лейка незаметно просочилась на хоздвор радистов (вся еда и выпивка были занесены туда ранее с такой конспирацией, которой черной завистью позавидовал бы дедушка Ленин, и аплодировал бы стоя, сам Феликс Эдмундович Дзержинский).
Организатором сабантуя был Толик, солдат живущий на хоздворе и смотрящий там за порядком. Он запустил нас вовнутрь и с деловым видом, на последок покрутив головой за воротами, закрыл их на засов и повесил замок- это и стало сигналом, что сие место для разгула полностью готово.
В нашем распоряжении на четыре изголодавшихся по -настоящему празднику лица было четыре запотевшие литровые бутылки водки, двадцать литров разномастного (на пробу)охлаждённого пива, пара- тройка палок сырокопченки, сыр, тонкие вяленные колбаски под пиво, сухарики, фисташки, противень жаренной картошки со свиными рёбрышками, несколько «досыльников» Кока-Колы и бутылка Наполеона в догонку (клоповка редкостная, но стоит не дорого, да и стол украсить красивой бутылкой очень хотелось). Но начнём, мой друг, а то я уже слюной захлёбываюсь. Да, поварята, зная толк в сервировке( они часто обслуживали офицерские банкеты) так красиво настружили на стол закуску, сложили витиеватой горкой хлеб в плетёнке и лихо завернули салфетки на тарелках, что мы действительно чувствовали себя далеко не служивыми людьми.
В первые полтора часа пока разогревалась парная все проходило очень культурно. Мы пили, говорили умные и многозначительные тосты о дружбе и службе, о здоровье и родителях, не замечая, как по мере увеличения выпитого, тематика нашего красноречия мельчает и всё чаще мы пьем просто за ЛОСЯ. Принимая на грудь беленькую, чередуя объёмы, то двадцатью пятью граммами, то пятьюдесятью, мы не забывали запивать её отличным немецким пивом. После первых двух литров под пиво с непривычки нас начало развозить. И вот уже четырёх эстетов- интеллектуалов потянуло на подвиги. Обмундирование мы уже давно скинули и сидели в исподнем. Первым делом музыка без страха была врублена на полную катушку. Мы скакали как бешенные под Депеш Мод, Сиси Кейч, Модерн Токинг и другие хиты тех лет в одних подштанниках, стараясь как можно сильнее поразить друг друга в умении танцевать диско. В танцевальном экстазе мы производили какие-то безумные телодвижения, то срываясь в «нижний» брейк дэнс, то все как один переходили на знаменитую лунную походку Майкла Джексона с обязательным коронным прихватыванием рукой себя за причинное место. Пляска продолжалась до изнеможения, прерываясь только на пополнение наших «баков» свежей топливной смесью. После такой безостановочной «Джиги –Дрыги» немного утомлённые, но подгоняемые выпитым и жаром изредка посещаемой парной, мы радостные, от клёво проходящей вечеринки, упали по креслам в комнате отдыха. Ковыряя в зубах вяленными колбасками и пропуская пивко мы начали вести какую-то великосветскую беседу о небывалых сексуальных похождениях и достижениях на «гражданке» каждого из присутствующих здесь брутальных самцов. «Мужики, а может постреляем? »- прервав наш ни к чему не обязывающий «трёп», вдруг сказал Толик. Все дружно подняли удивлённые, уже «плавающие», медленно мигающие глаза. «Ты чё, братан, это же «палево», -начал было, громко икнув, Лёха Лебедев. «Всё нормуль, брателло», -выпучив глаза и наклонившись не много вперёд, зачем-то громким шёпотом протянул Толик. «У моего летехи здесь ( он указал куда-то в сторону ) лежит «нулёвая» воздушка. Братан, немецкая и пульки есть. ПОНЯЛ? ! » многозначительно подняв вверх палец и тоже почему-то икнув на последок, добавил он. Новая развлекуха влила свежую волну в наш отдых и понесла его по новому бурному руслу нашей пьянки с еще большей силой. Расстелив на выходе из бани какой-то ковёр и упав на него голыми животами, мы распаренные и разгорячённые тремя литрами водки по очереди палили по крысам, прибегавшим поесть в свете фонаря наваленных под ним кусков хлеба и объедков с нашего стола. Все весело ржали, стреляя по- очереди и катаясь по полу как воробьи в пыли, пытаясь забрать друг у друга воздушку для следующего выстрела. В пылу шуточной борьбы только и слышалось: « Ты, косой, дай я». «Иди выпей, прицел поправь, а я стрелять буду». «Отвали, я стрельбой занимался, третий разряд имею». «Если бы ты не толкнул, всё было бы ништяк». Крыс было в неимоверном множестве. Отъедаясь на свинарнике они были величиной с молодую кошку. Ждать их не приходилось, они всё время были возле еды. Большого вреда нашей «пукалкой» мы им нанести не могли. Они всё больше дрались между собой, хватали куски и прыжками бежали в темноту. Пару раз обновив исчезающую с неимоверной быстротой наживку, мы поняли, что это дело неблагодарное и с таким раскладом нам самим скоро закусывать нечем будет. А по -сему решили меж собой, что с «тиром» надо завязывать. «Пацаны, хватит фигнёй заниматься, бассейн уже полный, давайте реально попаримся, как нормальные мужики и «секу»(немецкая порнушка ) по телеку позырим», -держась за дверной косяк, чтобы не качало, с очень серьёзным лицом предложил Вадик Рогов. Все поддержали его, бубня на перебой что -то вроде: «Да, давно пора, хватит в прихожке валяться, пошли эти крысы подальше, реально подкидываем дров и паримся как надо, а то, в натуре, детский сад какой-то». Мы парились и пили, пили и снова парились с громкими криками и гиканьем, прыгая в бассейн. По телеку давно уже шла порнушка «Тутти-фрутти». До сих пор для меня остаётся загадкой, как в нас влезло тогда столько спиртного? Круговорот: музыка, парная, бассейн, стойка с водкой, пиво, голая толстожопая немка на высоких квадратных каблуках в телеке и снова парная и водка. Всё это было остановлено чьим-то полуистерическим возмущенным воплем: «Чё, не понял я, а водки чё, нету что ли? » Вот здесь и выплыла на сцену нашего бесшабашного гудежа неотразимая в своей незаменимости, купленная мною больше для украшения стола, чем для употребления, бутылка «Наполеона». Кем-то убранная в угол со стола, «чтобы не мешала», теперь она стала центром всеобщего внимания и неподдельного вожделения. Но позволь мне, дорогой читатель, маленькое лирическое отступление, посвященное данному напитку. Не оду, но правду. Ведь коньяк «Наполеон» после пива и водки -это салют и космос в одном стакане. Стоит накатить вдогонку выпитому даже грамм сто пятьдесят этого «высокого» поила, и ты уже там. Ощущение, как будто в твоём мозгу шипят и потрескивают детские шипучие конфетки. С каждой минутой эффект разлетающегося попкорна усиливается сначала в десятки, а потом казалось в сотни раз. И вот в твоей голове уже не просто слабый треск, а настоящий салют на Красной площади. Только ты стоишь и смотришь на всю эту красоту не снизу, а летишь в самой гуще красно-зелёно- желто-белых снопов звёзд фейерверка, купаясь и кувыркаясь в них как в море. А неведомая сила уносит тебя всё выше и выше, и вот уже всё это остаётся внизу, в виде удаляющегося мерцающего разноцветного пятна, а ты летишь среди настоящих звёзд холодных недоступных и прекрасных. А потом тишина и кромешная темнота. Ну, примерно так, мой друг, выглядит эта картина.
ХОЛОДНО! Очень ХОЛОДНО! Я лежал на дне бетонного колодца, как плод, выпавший из женского лона на холодный кафельный пол какого-то грязного абортария, мокрый голый и ни чем не защищённый. В вакууме пустоты моей головы хаотично летающим светлячком забрезжила жизнь. Темнота в глазах, темнота в голове, полное отсутствие мысли. Только от того, что моим ногам, рукам и телу холодно, я понял, что они у меня есть. «Где я? Кто я? Зачем я здесь? » Нет ни одного ответа. С трудом открыв глаза, я ничего не увидел кроме темноты как будто и не открывал их вовсе. Опять провал и возвращение. Я лежал на боку, поджав колени к груди, и чувствовал лишь холод, исходящий со всех сторон. Меня бил озноб, а наползающий неосознанный животный страх гнал бежать куда-то или прятаться, но на это у меня не было еще сил. Вверху надо мной тёмно-серым пятном светился квадрат. В воображении навязчиво как ночное видение пульсируя болью в моём мозге витал образ человека лежащего на дне каменного мешка у бездонного колодца и раскачивающимся над ним серповидным маятником. Сердце дико заколотилось. Внимательно с опаской вглядываясь вверх я ничего не увидел. Да, я что- то читал об этом в детстве. Эдгар По, кажется. Но, не телепузик брат Тинки-Винки, Ляли и Дипси, а реальный писатель ужастиков. Опять становится страшно. Попытавшись выпрямиться, я уперся руками и ногами в холодные скользкие стены, находящиеся так близко, что будь я подвержен припадкам клаустрофобии, у меня непременно началась бы паника. В рёбра что-то давило! Оказалось- это деревянный чопик из слива в бассейне. Я В БАССЕЙНЕ! ! ! Неловким движением ослабевшей руки деревяшка была откинута в сторону. В моём сознании, как паутинка на ветру летала тонкая белая нить каких-то воспоминаний. Ухватившись за неё, как за спасительную протянутую утопающему соломинку, я начал медленно собирать во едино мозаику обрывочных видений прошлого вечера. Последнее, что осталось в моей памяти- я в полном бассейне, без всякой возможности вылезти из него. Дальше салют, космос и темнота.
Всё, надо вылезать отсюда. Оскальзываясь, с трудом карабкаясь и срываясь обратно (какая-то зараза убрала лестницу)мне удалось перелезть через стенку бассейна. Шатаясь, я вошел в комнату отдыха. Не буду вдаваться в подробности, но бардак там стаял неописуемый. Мои друзья –собутыльники лежали голяком на полу и в креслах в самых нелепых позах, как будто их раскидало в разные стороны взрывом, эпицентр которого находился в середине стола, где среди объедков лежала пустая бутылка «Наполеона». Собрав в кучу шмотки и кое-как одевшись, я вышел наружу. Уже забрезжил рассвет. Обойдя забор через пустырь с больной головой, но отлично выкупанный, я пошёл к автопарку в свой автобус, где благополучно проспал весь наступивший день отведенный мне на техоблуживание.
P. S. До сих пор удивляюсь, как я не утонул тогда, каким-то образом оставаясь на плаву, пока вода вытекала через плохо закрытый слив бассейна? Очередной раз не найдя ответа понимаю, что моё спасение- это чудо, пришедшее Свыше. Нынче в бане много не пью и в купелях не сплю. С лёгким паром, друзья!